离开家乡十几年了，孤身一人在陌生的城市里摸爬滚打，弄得遍体鳞伤，终于自认为在城市里站稳了脚跟。虽说我的乡音只在梦中才对家乡的父母悄悄的呼唤，我在当地人的心目中却依然是土的掉渣的乡村柴火妞，感觉自己就想漂浮在城市里的一叶浮萍，十几年了还没有在这里扎下根来。一次次尴尬的相亲经历让我这颗脆弱的心伤痕累累，在与朋友同事的交往过程中，我对婚姻、爱情这些字眼儿高度过敏，真有点谈情心颤、谈婚色变的程度了。有时候我就劝自己别再挣扎在城市的边缘了，干脆放弃城市里的一切，回到自己的家乡热土慢慢疗伤。可是，真要放弃这已经适应了的生活，放弃十几年的心血，我还真有点不甘心。

　　一个人漂泊在城市里忍受着被边缘化的孤独和寂寞，特别想念家乡的亲人，可是每当给父母打电话的时候，心里却总是怯怯的，我最担心的还是父母问起自己婚姻的事。说实话，我这样的年龄的女孩子在农村都做了孩子的妈妈了，有的甚至已经第二个孩子了也出生了。父母生活在农村，自然按照农村人的想法看待我，希望我早日找到自己的另一半，不管对方在城市或农村，只要成家了，他们也就放心了。所以，父母打电话的时候不超过三句话就会问到我婚姻的事，而我最怕别人问到这些，面对父母的询问，我只好敷衍他们说：“别管了，我还小，不着急，早晚我会给你带过女婿回去。”我知道，接下来会有一连串的问话，没办法，我只好赶快瞅个机会挂断了电话。其实我心里比父母还要着急，可是，这种事光靠着急有什么用呢?给父母说了也只是给父母徒增烦恼。

　　爸妈看我一直没有婚姻萌动的迹象，就张罗着给我在家乡踅摸对象。爸妈生活的小圈子很小，也认识不了多少人，可他们依然费尽力气拐着弯求人给我在县城找合适的对象。他们初步考察好了就会打电话督促着我回家相亲，可是，一次次的相亲失败换来的是爸妈无限的伤心与失望，父母甚至发狠地说我，总是这样高不成低不就的，等到将来成了“孤女”自己就后悔莫及了。

　　因此，这些年我虽然一个人孤苦在外特别思念家乡，却又惧怕回家、恐惧过春节。这一则是回家的时候不但爸妈不断的盘问我的相亲情况，亲戚乡邻见了面更是不断探问我或父母，结婚了吗?几个孩子了?这一切让我非常尴尬，让爸妈也很没有面子，所以，我每次回家总是让爸妈常常为此苦恼好长时间。二则是爸妈常常早在我回家之前就给我安排了一次次的相亲车轮战，过节期间成了我的相亲节，这让我备受折磨又无可奈何，对心灵的折磨可想而知。我真怕了，所以，我一年一年的以工作忙为由没在春节的时候回家，而是在节后抽时间请假悄悄地回家看望父母，以此躲避亲友乡邻探寻的眼光和一场场的相亲之会。

　　今年我忍不住对家乡的思念还是决定回家了，当我来到村口的时候，还真是感到近乡情怯。说起来真不好意思，我腊月二十六到家的，二十七晚上爸妈就给我商量着安排了相亲。无论我怎么推脱，爸妈就是认一个道理：男大当婚，女大当嫁，这是硬道理。我面对父母咄咄逼人的质问，和他们双眼充满着的殷殷期待，我觉得多说无益，只好举手投降。二十八这一天，我在小城公园的寒风里和一位也是被爸妈逼着相亲的男青年见面了，说起来都是一肚子苦水，他也是多年在外打拼，也是像我一样经历了多次失败的相亲，这次相亲也是不愿意让父母伤心的无奈之举，相同的经历让我们竟然有了一些惺惺相惜的感觉。

　　聊了一段时间之后我们互留了电话和QQ号，双方父母见我们聊得还算融洽，都躲在不远处切切的盼望着，看到他们可爱可怜的样子，我突然觉得自己有一种负罪感，心里竟然有了一种对相亲成功的期待……